我是个对数字极其不敏感的人，总觉得刚过了2000年，但就在今天日历将翻过2010年的最后一页，内心猛然间一颤，十年过去了，人生能有几个十年？！

这一年中多次被别人问起年龄，我总是不假思索地回答22岁，但话一出口又觉得不对，今年是本命年啊，那应该是24岁了。在我内心可能22岁是个界限，22岁之前你可以任意放纵挥霍自己的青春，22岁之前你可以骄傲地向任何人炫耀你的天真和无所畏惧。但过了这个年龄，我必须面对残酷的现实。

盘点这一年，欢喜过，幸福过，悲伤过，犹豫过，激昂过。。。。。。

年初大姨离开了这个世界，第一次经历与亲人的生死离别，第一次这么近距离感受生命的脆弱。现在只能祝福远在天国的大姨，同时我懂得了珍惜现在的生活。

一年过去了，工作还是老样子，每天都在从事着看似琐碎无味的杂事，未曾轰轰烈烈过。知道自己真的不喜欢现在的环境也不适合现在的工作，也曾不止一次想过辞职离开。但依旧没有勇气，是的，我不能摆脱世俗的困扰，更不能无视父母的期许，现在找个体面的工作不容易。但就在今天我真的希望在2011年自己能有所改变，按自己的想法，走出一条大路。

工作是烦躁的，旅行是必不可少的。年初利用短暂的假期去了洛阳，领略了龙门石窟的宏伟，感受了中原文化。九月份又再次去了平遥，真的就是特别偏爱古城，可能是对现代事物厌倦了吧，喜欢古城的安静平和与世无争。十月份又第一次去了江南，爱上了徽派建筑，爱上了白墙灰瓦。到了大上海，站在外滩望着东方明珠电视塔真的不曾兴奋，只是觉得自己的渺小。世博真的不好说值不值得一看，只能说我来过。

2011我一定还会出去走走，因为我在一个城市呆久了真的会憋出病来的，从内心我是绝对叛逆的。从未放弃过辞职去旅行这个念头，云南，西藏，厦门，青海这些对我都有着太多的诱惑。真的想趁年轻把祖国的每一寸土地都踏遍。2年了没去过海边，可能2011我会选择去海边走走看看，坐在沙滩上面向大海发发呆呆，这真的是件很幸福很美好的事情。希望我的愿望能够实现！

这一年遇到了自己心爱的姑娘，但这只是单方面的感情。自己努力的付出了，也表白了，但结果总是那么伤人。和你一起的那些日子都将成为我一生的美好回忆，我一定会好好珍藏的。想过封存不再打开，但我太了解自己了，我是太容易念旧的人。往事一幕幕总是浮现在眼前，想说再见不简单。印证了那句话：谁先动感情谁就输了，一开始就注定了你是赢家。

就在今天看了一条新闻：史铁生去世了，我很喜欢的一位作家，没能看到2011的第一道曙光。他去天国和妈妈见面了。很喜欢他在《我与地坛》中写的一句话：死是必然会降临的一个节日。

再见我的2010，这一年，我那无处安放的青春和回忆。

你见，或者不见我 
我就在那里 
不悲不喜 

你念，或者不念我 
情就在那里 
不来不去 

你爱或者不爱我 
爱就在那里 
不增不减 

你跟，或者不跟我 
我的手就在你的手里 
不舍不弃 

来我怀里 
或者 
让我住进你的心里 
默然相爱 
寂静喜欢

今天晚上我的梦想伴随着子弹一起飞了！
今年最后一个愿望就是和你看场电影，今天我的梦想实现了，我也知道该面对无情的现实了。
下午接到你的电话说晚上看电影，当时还是小小地兴奋了一下。虽然从你的口气里听出你的不情愿，我也预感到了见面后的尴尬。
在此之前我已经从各种细节中感受到了你的转变。你不在是那个愿意听我讲道理的姑娘了，也不是那个简单的两句话就能逗你开心的姑娘了，更不是那个愿意跟我撒娇向我倾诉的知心朋友了。
从认识到交往，了解，再到喜欢上你一切都是那么顺其自然。
还记得第一次见面你脸上那灿烂的笑容；还记得第一次接到你电话说要和我一起上自习时的惊喜；还记得每天晚上自习时你带的零食；还记得你累了把头靠在我肩膀时我紧张的心跳；还记得你撒娇发嗲的可爱样子；还记得每晚回到家你发来的问候短信；还记得你把剥好的橘子放到我嘴里时我甜蜜的微笑；还记得每晚陪你聊天的幸福感觉；还记得我生病时你的每句问候；还记得你说过的每一句话，做过的每一件事。
现在一切都变了！
你说过涨停之后就是暴跌，但没想到来得这么快。
见到我你不再快乐，你也不再和我自习，你也不会再主动和我聊天，更不会向我撒娇。
取而代之是你漠无表情的面容，和不冷不热的言语，还有那一两字的应答。
就这样把我打到了谷底。

我是第一次这么投入一段感情，第一次这么深爱一个人，也第一次这么心痛。
和你在一起的每一个镜头都不停在我脑海闪过，但又能怎样呢！
是我太想要个结果了，也许是我给你的压力太大了，异或像你说的那样我对你太好了。
是的，在一开始我就清醒地预知到今天的结果，谁先动感情谁就输了。
悲哀，我对你真的没有抵抗力，没有。
我是真的动了情，太在乎你了。
当我无数次在夜晚梦到你，醒来后久久不能入睡，我知道，我深爱上了这个姑娘。
我对自己说，这次一定要争取大胆说出你的爱，不管结局如何。
那么现在就是结局。
你是善良的，本不想伤害我，这点我很清楚。
但没有伤害就没有成长，我要谢谢你。
我明白了感情是两个人的事，一个人的努力只会让两个人越来越累。
像你说的我们是很好的朋友，我也希望以后我们仍还是朋友。
只是拿什么埋葬你我的回忆！

注：补昨天的日志

感觉自己裹挟了你的感情。 太在乎你的感受，你虽然没说但我已经感受到你态度的转变。 可能是我太想要个结果了，对你的追问也太紧迫了。 我真的不会哄你开心，说了伤害你的话。 我很想和你一起去看《让子弹飞》

庄里迎来了今冬第一场雪，不大，但依旧欣喜。 早晨的空气也清新了很多，呼吸起来是那么的畅快。 终于在晚自习后把甜点送到了你家楼下，还假扮是快递员。 当听到“你们一个个”，这几个词后，我明白了，原来自己只是个分母。 你可能被这些小事感动习惯了，所以我就显得那么卑微。 嗯，是我太看重这份感情了，我真的暧昧不起。